Guía completa para borrar a alguien de tu (puta) vida.

Para empezar dar las gracias a todas esas personas que han sido borradas de nuestra querida y locuaz vida. Dividiremos esta guía, en prácticas partes. Para empezar el comienzo:

El comienzo (leer con voz aterradora): partimos con las cosas obvias de la vida, para olvidar a alguien primero tienes que conocer, pero no nos pongamos filosóficos, que para eso ya está la cerveza. Es decir primero tenemos que saber  a quién queremos olvidar y después en que periodo de tiempo, es decir la quiero olvidar hoy o no la quiero olvidar hoy.

En segundo lugar analizaremos la situación, no es lo mismo conocer a una persona con la cual has mantenido un tipo de relación apocalíptica con tensión (no resulta, sexualmente hablado) que con otro tipo de personas.

En el segundo caso citado únicamente tienes que simplificar las cosas: borra tuenti y punto, porque si no hay tensión es que no la tienes en facebook y eso lo sabe todo el mundo. #hedicho.

Pero nos centraremos en el primer caso y el más importante, pues una tensión (sexual, siempre sexual) no resulta con alguien es algo…como lo diría… apoteósico.

Podemos encontrar varias maneras de borrar a alguien de tu vida, aquí las más conocidos últimamente:

-Formas rápida. El sujeto te dejara de hablar un día cualquiera, pasaran 3 días (esta fecha puede variar dependiendo de la cantidad de tiempo que hayáis pasado juntos) y te borrara de TODAS las redes sociales, y a tus amigos también, por si acaso.

-Formas semirapida. Te mandara un precioso sms reflexivo y filosófico, en el cual te dejara PERO hay una posibilidad de volvernos a ver…Pasado los días te borrara de facebook e inmediatamente después tu tendrás que borrar al sujeto de tuenti, ¿Qué por qué? Pues porque así es la vida.

-Forma normal.  Quedar, mandar a la mierda, y llorar durante x meses. La cantidad de lágrimas derramadas va a depender del número de cervezas del cual se disponga.

-Forma apocalíptica y estúpida. Para empezar,  antes de borrar a alguien de tu vida tienes que pasar por una época transitivamente enloquecedora. A veces dudas si estás en la realidad o en la sexta temporada de The L Word. 

Primera fase (De gratis) : En esta fase nos encontramos al sujeto inexplicablemente aturdido y enloquecido por motivos desconocidos el cual actuará en función del grado de su locura. Primero, el susodicho hará algo horrendo, caerá en las manos de la estupidez humana y te dejará de hablar inexplicablemente para más tarde inconscientemente borrarte de todas las redes sociales. Pero, mi pequeño padawan, esto no es el fin porque el susodicho volverá a por El Peso. (Objeto no identificado que sirve como excusa para volver a quedar)

Segunda fase (Transitoria): en esta fase el susodicho se ha dado cuenta de su pequeño error (y una mierda, es un gran error) e intentara convencerte de su gran, gran, locura transitoria con el único objetivo de recuperar el objeto más preciado, El Peso, el cual es de gran importancia en esta historia pues con el hallaremos la X de esta ecuación, el grado de tensión sexual de esta relación.

Tercera fase (el declive): transcurridas dos semanas, en las cuales la felicidad y las cervezas brotaban cuales Margaritas (lo pillas?) en primavera y la armonía era desprendida por todos los sujetos de la historia, en el sujeto empezó a florecer una inexplicable sensación de locura transitoria grave. Tras una noche escogida al azar del año en la cual los caramelos y chucherías bailan con difuntos llegará el apoteósico final. El sujeto cegado por la luna llena y por las ondas microondas llegará a la conclusión de borrar casi todo rastro de fotografías, bloquearte de la red principal de mensajes instantáneos y no contestar a mensajes privados mientras tontea clandestinamente (nótese la ironía) y decide esquivar al celibato (porque el sexo es MALO).

Debido a esto, tú hallada en éxtasis y perpleja ante los acontecimientos citados anteriormente decides algo irrevocablemente mientras te tomas un café… borrarla de tuenti. Primero te entraran las dudas, pero no temas, ella ya se ha vuelto a adelantar dándote al unfollow en twitter. Entramos en el quit de la cuestión ¿quien borrará primero a quien de facebook?

Queridos lectores, con esto, finalizamos la primera parte y última (porque me he quedado sin cerveza) de cómo eliminar a una persona de tu vida y no morir en el intento. O, más bien, de hallarte en plena efervescencia e histeria buscándole explicación alguna a la mente retorcida y alocada del sujeto, del por qué de tales hechos atroces.

Con este texto intento explicar EL PESO que tienen y tendrán las redes sociales en eso que llaman “sociedad”. Cuando te borran de las redes, te borran literalmente de su vida. Como si darle la opción “Borrar” en facebook significara lo mismo que en tu cerebro o pongámonos ñoños en tu corazón. PESA más eso, que lo que hallas compartido realmente. 

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Es broma.  

Con la colaboración de http://nadamasimportanadiemas.blogspot.com.es/